Форум » Юмор » Где смешной раздел? » Ответить
Где смешной раздел?
ленуся: А почему у вас нет ветки ,где можно посмеяться?Никто ссылки не кидает на приколы..Вы все такие дюже серъезные или грустные?
Yelena: Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут. Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку. Тогда я к нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз". Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию. Тогда я назвал его паршивым нацистом. Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек. Тогда я назвал его уродом. Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий. На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы. Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом. Я просто решил немного развлечься...
gobElin: Oдесса. В шикарном ресторане Сидят Рабинович со своей женой. Подходит официант. - Что пьет ваша жена господин Рабинович? - Мою кровь. -Сара, дорогая! Ты не видела маленькую синенькую таблеточку, лежала здесь на тумбочке? - Да, Моня дорогой, я ее выпила со своими лекарствами! - Ну, вот и трахай теперь сама себя, дура! - Папа, а пpавда что Иисyс был евpеем? - Пpавда, доченька. Тогда все были евpеями... Bpемя было такое... Вечером Рабинович нервно ходит перед своим домом, то и дело поглядывая на часы. - Волнуюсь за свою Сару, - поясняет он соседу. - А что с ней? - С ней мой автомобиль... К платформе в Одессе подходит пассажирский поезд. В тамбуре у открытой двери стоит тётя Соня и кричит: - Носильщик! Имейте меня первой! Старый еврей пришел к сексопатологу. - Доктор, почему, когда я занимаюсь сексом, в ушах раздается свист? - А сколько вам лет? - 69 - Ну а что вы хотели услышать, аплодисменты? - Рабинович, Вы когда-нибудь пробовали секс втроем? - Нет, никогда.- А хотели бы? - Конечно!- Так бегите же скорее домой! Возвращается Абрам из командировки, входит в комнату, видит под одеялом его жена и еще кто-то. Мужик встает, одевается и молча , прошмыгнув мимо Абрама уходит. - Сара, кто это? - Не знаю, хам какой-то. Ни тебе здрасте, ни мне досвидания -Сара Абрамовна, вы обладаете удивительным даром привлекать мужчин!!!! -Кто я, даром, да шо вы никогда!!! -Сема, ви посмотрите, что творится! Просто нету слов - бензин опять подорожал!!! - Слушайте, Моня, а вам какое дело до этого бензина, когда у вас и автомобиля никакого нет?! - Да, но зато у меня есть зажигалка!
Yelena: 12 СПОСОБОВ ОБОЙТИ ЗАКОН БУТЕРБРОДА "Терминологическое воздействие". После падения производится взаимное переименование хлеба и масла, в результате чего масло оказывается сверху. "Дублирование активного слоя с последующим переопределением". Бутерброд намазывается с двух сторон. После падения нижнее масло исключается из рассмотрения. То, что остается, как раз и является бутербродом лежащим маслом вверх. "Защитное покрытие". На масло сверху намазывается слой икры, защищающий масло в случае падения бутерброда . "Инверсия с предварительным резервированием". В местах предполагаемого падения бутерброда размещаются ломти хлеба. После падения верхний (исходный) ломоть удаляется, и бутерброд , состоящий теперь из резервного ломтя и масла, лежит вверх последним. "Своевременный монтаж". Масло намазывается на уже упавший хлеб. "Способ Эйнштейна". Бутерброд выводится на околоземную орбиту, где понятие "низ" вообще теряет смысл. "Рациональный". Бутерброды с маслом исключаются из рациона. "Постгуманитарный". Упавшие бутерброды с маслом сохраняются для гостей. "Перпендикулярный". Бутерброд намазывается по ребру. "Презумпция невиновности". Бутерброд отмазывается от падения. "Инъекционный". Масло не намазывается на хлеб, а растапливается и с помощью шприца вводится ему под корочку. "Замена вида активного слоя". При изготовлении бутерброда вместо масла используется маргарин. Пусть теперь падает как хочет, сволочь.
Yelena: Хорошо известно, что: испанец - человек, а испанка - грипп; американец - человек, а американка - бильярд; индеец - человек, а индейка - птица; кореец - человек, а корейка - еда; болгарин - человек, а болгарка - инструмент; поляк - человек, а полька - танец; турок - человек, а турка - посуда; голландец - человек, а голландка - печка; русский - человек, а русская - водка; литовец - человек, а литовка - коса; сочинец - человек, а сочинка - преферанс; чех - человек, а чешка - обувь; китаец - человек, а китайка - яблоко; японец - человек, а японка - автозаправка; молдаванин - человек, а молдаванка - район; канадец - человек, а канадка - стрижка.
Хозяюшка:
Хозяюшка: Телефонный разговор: - Милый, а чем ты там без меня занимаешься? - Да так... То одно, то другое, то рюмочку сполосну..
Yelena: Emergency Medicine Jornal опубликовал результаты исследования весьма экзотической темы - человеческих укусов. Как оказалось, люди кусают мужчин в 12 раз чаще, чем женщин. Возникает вопрос: Кто такие ЛЮДИ???
Хозяюшка: Муж решил заказать торт на день рождения своей жены. И придумал такую надпись на торте: - ТЫ ВОВСЕ HЕ СТАРЕЕШЬ, ТЫ ПРОСТО СТАHОВИШЬСЯ ЛУЧШЕ. Пришел он в кондитерскую и говорит: - Сделайте мне торт с надписью! - Как писать? - его спрашивают. - Hапишите "Ты вовсе не стареешь "сверху, а "ты просто становишься лучше" снизу! Hу и вот: собрались гости. Выходит муж, "сюрприз", говорит. Ставит на стол торт, открывает коробку и... все видят надпись: "ТЫ ВОВСЕ HЕ СТАРЕЕШЬ СВЕРХУ, ТЫ ПРОСТО СТАHОВИШЬСЯ ЛУЧШЕ СHИЗУ!"
Yelena: Одесса. На балкон выходит мама и кричит: -Аркаша! Домой! Мальчик поднимает голову и кричит в ответ: -Я замерз? - Нет! Ты хочешь кушать! Как известно, на Востоке существуют два крупных завода: Japan и China. Причем оба находятся в провинции Made in... Как трудно быть Гондурасом, знает только Гваделупа.
Yelena:
полная версия страницы